Bordel dans ma tête

Période particulière. J’ai besoin que ça bouge mais tout en étant à mon rythme. Je suis épuisée. Epuisée par l’angoisse de ne pas être comprise par l’administration française. Epuisée par les démarches à effectuer pour mon dossier (c’est normal après tout, mais faire ces démarches me ramènent en arrière). Epuisée parce que je veux être à un stade de ma vie où je sois fière, et je sais que ça va pendre du temps. Epuisée parce que je veux que ça bouge! Point!

Malgré les angoisses, la lenteur de mon avancée dans la vie, je ne prends pas ça pour un échec. Je sais que certaines personnes lorsqu’elles sont face à une difficulté ou eu une mauvaise nouvelle ou qu’elle regrette leur passé en disant « si j’avais fait ça, j’en serai là aujourd’hui » elles le prennent pour un échec.

Alice aux pays des merveilles

Pour ma part, ces échecs je les prends comme un tremplin. Je ne sais pas exactement d’où vient cet état d’esprit mais je suis tellement convaincue que ce n’est qu’un tremplin que les mauvaises nouvelles passent mieux. Si je les ai eu c’est que je n’étais pas prête à aller dans une certaine direction. J’ai tellement d’exemples… Après mon bac, je n’ai pas réussi à entrer en BTS en alternance. Sur le coup, je l’avais mauvaise mais avec le recul, si je n’avais pas vécu cet échec, je n’aurai jamais vécu une année d’expérience professionnelle dans différents domaines. Je n’aurai jamais eu des conseils de professionnels. Ca m’a permis d’avoir des contacts et d’avoir un plus value sur mon CV.

Aujourd’hui, oui j’aimerai être « normale ». Travailler, être dans mon domaine professionnelle et non un job alimentaire, avoir mon propre rythme etc. Mais je sais que je ne suis pas en capacité. Je suis fatiguée et je fatigue très facilement. Oui j’en ai honte. Même souvent. Je culpabilise tout le temps. Mais c’est un fait. Je suis fatiguée. Je peux travailler. Seulement je me fatigue à une vitesse folle. La raison? Je suis en hypervigilance en permanence. L’hypervigilance  est un état avancé de sensibilité qui peut être relié au symptôme de stress post-trauma. Cet état est accompagné de comportements exagérés dont le but est de détecter les menaces. L’hypervigilance est également accompagnée d’une augmentation de l’angoisse qui peut causer des épuisements. Les autres symptômes peuvent inclure : éveil, grande réactivité à des stimuli, ou analyse constante de l’environnement des menaces. (Merci Wiki pour la définition)

Du coup, je m’identifie de plus en plus à mon chat. Je m’explique. Un chat reste toujours sur le qui-vive. On l’effraie très facilement et on le surprend également. Je remarque qu’en fin de compte lorsqu’il s’effraie, je m’effraie également. Quand un bruit nous semble suspect, nous nous effrayons et nous avons un regard interrogateur en mode « C’est quoi ce bruit suspect? C’est normal? Je peux continuer à me lécher l’anus ou bien je dois fuir? »

Bref, cet état d’hypervigilance m’épuise énormément. Tout le temps. Même si je n’en voulais pas, c’est instinctif. C’est primitif. J’ai vécu quelque chose de traumatisant. J’ai vécu une scène de guerre. J’ai donc acquis ce super pouvoir par la même occasion. J’aimerai sincèrement ne pas être sur le qui-vive. Ca m’épuiserait moins.. Je le remarque que le suis quant au moindre bruit, je peux me réveiller pour analyser le bruit que je viens d’entendre et me rendormir. J’ai un sommeil très très léger.

Du coup, oui j’aimerai être une personne « normale », mais j’ai besoin de temps pour pouvoir accepter ce que je vis et comment vivre avec. Je sais que je dois m’écouter et les années qui passent ne sont pas une perte de temps ou un échec. Car ils me permettent de mieux me connaître, de connaitre mes envies, mes besoins et ce que je n’ai plus envie de supporter. D’être plus juste avec moi.

Après le plus dur est de faire comprendre aux administrations françaises que non, un événement comme celui-là ne s’oublie pas au bout de quelques mois. Même après plusieurs années… C’est quelque chose qui nous marque à vie. Ce sera invisible à l’oeil mais la cicatrice est présente et ça prend du temps à cicatricer. Et franchement, c’est rude. Se justifier auprès de l’administration française que je ne glande pas malgré les apparences… C’est ce qu’il y a de plus difficile.

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