Sommeil

«  Est ce que ça vaut le coup de continuer à vivre quand les symptômes persistent et sont encore aussi présents après trois ans ? »

Voilà. Cette phrase est sortie d’un peu nulle part pendant ma séance avec ma psychologue. Ça a déclenché pas mal de chose.

J’en suis venue à cette phrase parce que je lui racontais à quel point, je suis épuisée. J’en parle souvent je le sais. Mais ma fatigue actuellement, m’handicape énormément. Oui je me plains et je ne devrais certainement pas.

Mon sommeil.. il n’est pas réparateur depuis des lustres. Ça doit bien faire 8 ans. Mais le problème que j’ai aujourd’hui, c’est qu’il atteint mon moral et mon physique. On peut faire les choses malgré la fatigue, mais quand c’est accompagné d’autres symptômes, je vous assure que c’est plus dur.

Je continue ma vie malgré ça. Pour vous expliquer mon handicap, je vous décris une journée type:

Après une nuit agitée, avec mauvais rêve (ou pas), une nuit saccadée, réveillée régulièrement, je me lève enfin. Je suis aussi épuisée que la veille. Me relever du lit me donne des tournis. Pas de chichis je me lève parce que j’ai un programme à suivre. La journée continue avec les vertiges et si j’ai de la chance des maux de tête. Le genre où j’ai un éclair qui me passe au niveau des tempes et qui disparaît aussitôt. Ça fait mal sur le coup mais ça passe aussi vite. Mais ça épuise. Mon corps s’épuise. J’essaye de garder ma concentration qui faiblit d’heure en heure. Je tremble d’épuisement. Mon corps ne tient plus et lutte pour me garder éveillé. Je fais au mieux.

Quand j’arrive enfin au soir, je m’endors assez rapidement et le cercle recommence. Avec de la chance, je me réveille en plus deux heures avant mon réveil. Comme ça, j’ai le temps de prendre sur moi sur ma journée à venir avec mes symptômes.

Je n’ai pas à me plaindre, je sais, il y a pire comme situation. Mais l’impact de ces mauvaises nuits est mon moral. Je suis irritable. Je n’arrive plus à avoir les idées claires et je pense ne mériter absolument rien de ma vie actuelle. Mon Damoiseau, j’essaie de le faire fuir pour qu’il puisse vivre pleinement plutôt d’être avec une handicapée de la vie. Parce qu’il ne mérite pas de (me) subir.

Je sors pratiquement plus parce que je me sens mal. Je n’ai plus d’énergie. Quand je sors, j’ai envie de rentrer parce que c’est dur de tenir une conversation quand l’épuisement est là. Parce que c’est dur de rester éveiller quand on ne souhaite que dormir paisiblement.

Mon corps, mon esprit et moi-même n’en pouvons plus. Je suis à bout.

Demain est un autre jour.

Ça va aller.

Photo: J.Diego PH