— Troubl(é)e —

Aujourd’hui j’ai appris qu’une énième victime du Bataclan s’est suicidé. Trop de difficultés à vivre avec ses symptômes. La solitude devenant trop pesante malgré une famille bien présente.

Voila.

Anonyme japonais

J’ai tellement de colère encré en moi. Je suis en colère contre vous, contre l’Etat, contre moi. J’ai cette haine qui me bouffe de l’intérieur. J’ai cette sensation que vous (me) demandez trop. Je me demande parfois si vous avez du mal à me regarder/à me voir parce que je suis un reflet des erreurs de l’Etat, de l’éducation. Je vous rappelle qu’il y a eu cette horreur où j’ai été bien présente. Du coup, vous me demandez d’aller mieux, d’avancer, de tourner la page, de faire des projets. Tout ça pour vous rassurer. Si je vais bien, l’attentat n’a plus autant d’impact. Enfin si, seulement le jour de sa fête. Mais faut pas trop en parler autrement. Sauf que je n’ai pas envie d’en parler le jour J parce que c’est un événement qui a détruit ma vie.

Vous me demandez comment je vais, ce que je fais dans la vie, ce qu’il y a de nouveau. Mais si je vous disais à quel point je me bats tous les jours pour rester en vie? A quel point je dois me battre contre vos réflexions à la con, vos préjugés pour ne pas sombrer, comment réagiriez-vous? Vous arrivez à peine, pour la plupart, à supporter que je vous dise que « Bah non ça ne va pas mais que veux-tu? » Vous ne pouvez pas l’entendre. J’imagine que vous vous dites qu’il y a toujours pire que soi. Je suis d’accord. Mais ne minimiser pas ce que je vous dis. Je hais vos « petits conseils ». Non, un job ne me permettra pas de me changer les idées,  et cela ne va pas m’aider. Ca peut qu’empirer mes symptômes. NON, me forcer à faire des activités ne m’aidera en rien. NON ET NON, je n’ai pas besoin de « Voir la vie du bon côté ».

Si je suis encore bien encrée dans cette vie, c’est que je connais les points positifs et ce qui me permet de tenir à ne pas faire de conneries. Mais merde arrêtez. Arrêtez de croire que si je ne parle pas, c’est que ça va. Arrêtez de m’imposer de me taire parce que ça VOUS fait peur.

Le combat que je vis actuellement est bien plus difficile que tous les combats que j’ai pu vivre auparavant. Tous les événements que j’ai pu vivre dans ma vie, ne m’ont pas autant détruit que ce que je peux vivre actuellement. Parce qu’avec des événements « normaux », les gens ont tendance à mieux comprendre ce que vit la personne quand ils peuvent se comparer à leur propre vie. Mais moi, c’est plus délicat. Et puis ça leur fait peur en réalité. Je ne sais pas exactement pourquoi d’ailleurs.

On me demande d’aller mieux, sauf qu’aucune carte ne m’a été donné pour aller mieux. L’Etat s’en branle de nous, de moi, de vous et de vos gilets jaunes. Je ne me suis jamais sentie épauler.

Je suis brisée. 

Anonyme japonais

 

On ne pourra jamais me recoller. Du moins pas tous les morceaux. Et certains morceaux seront remplacés par d’autres pour que je puisse tenir. Et ça. Ca ne se fait pas en 3 ans. Ca se fait sur une vie. Sauf que tellement peu le comprennent que j’ai du mal à ne pas culpabiliser d’être à ce stade de ma vie. Mais eux, où seraient-ils s’ils avaient été à ma place?

Ne me demandez plus d’aller mieux pour vous rassurer. Ne me demandez pas d’être compatissante pour vous, alors que vous ne l’êtes pas pour moi. Ne me demandez plus rien qui puisse me heurter. Parce que je n’en peux plus. Je suis fatiguée. Vraiment fatiguée. Je n’en peux plus.

Un jour une personne m’a dit: » tu es la plus souriante des victimes ». Méfiez vous d’un sourire. Si je souris c’est que ça ne va pas. Et si je ne souris pas, c’est que ça ne va plus.

S’il vous plaît, arrêtez d’être ignorants et ouvrez vos yeux. 

Anonyme Japonais